Thursday, June 26, 2008

Saya pergi ke dokter lho. . .

Kejadian ini terjadi kemaren, cukup hehehe,

Hari sempurna lainnya. Gue bangun dengan keadaan setengah telanjang (lho??). nggak lah, palingan mulut gue kering. Tiap pagi mulut gue kering, setelah diselidiki ternyata adalah akibat dari gue sendiri, sepanjang malam gue tidur dengan mulut bau menganga trus, sementara AC trus nyala gak tau ada brapa nyamuk yang masuk2 situ, belum keitung ama iler2nya.

Hari itu gue dan bokap mo ke dokter.
Ngobatin kuping kanan gue yang gak beres. Serasa disumpel ulekan sambel. Serasa dialirin congek gak abis2. Jadi gue mandi, trus sarapan, trus cabut deh.

Nunggu dokter lama banget, gue jadi berfikir yg enggak2, apakah si dokter lagi nyiapin bius? Apakah si dokter lagi bikin kue serabi? Gak ada yang tau. Di depan gue ada anak cewek ama nyokapnya yg duduk sebelahan. Bisik-bisik. Gue GR. Tapi gue tepis pikiran itu, gak lama si anak nunjuk2 ke arah gue. Gue langsung sok kul gitu, sambil baca koran yang sebenernya cuma gue liatin gambarnya aja. ‘wii, ada mobil kebakar’, ‘wow, kapal tenggelem’, gitu aja pikiran2 cetek gue berikutnya.

Gak lama si cewek ngeluarin notebook gitu, gue dah siap2 aja dimintain tanda tangan. Rencananya gue bakal bilang “mo minta tanda tangan? Tanya manager saya dulu ya. . . “sambil nunjuk bokap gue. Wkekekekek, eh ternyata dia cuma ngobrolin tu notebook ama nyokapnya. Hilanglah rencana gue buat pura2 jadi Syahrul Gunawan.

Setelah puas bertingkah cool (lebih mirip cool-nya kulkas, gayanya mah kayak monyet), akhirnya pintu ruangan terbuka buat gue. Sesaat sebelum masuk gue ngeliat arah yang ditunjuk si cewek, gataunya itu cuman poster yang bertuliskan “Jangan lupa bayar Listrik!” sambil ada gambar orang lagi nyengir gitu. Rugi deh gue.

Disana ada 2 ruang, ruangan yg di depan buat keterangan penyakit, dalamnya baru praktek. Ada 2 dokter pokok, sisanya beberapa perawat yang cuman ngalor ngidur doang. Abis ngomong bentar, gue disuruh masuk ke ruang kedua. Disana ada bapak2 setengah baya, alisnya tebel kayak sinchan, pake kacamata, bolot.

Gue disuruh duduk di bangku yang bisa diputer2. trus tu dokter ngambil senter yang diiket di kepala, sekilas jadi keliatan kayak penambang emas jaman dulu. Gue grogi juga, pala gue di belok-belokin, trus dia nyenterin ke kuping kiri gue, lalu dia bilang “ wah, kotor amat. . .”

Anjrit, malu2in.
Perawat2nya cuma ikut2an ngeliatin isi kuping gue, trus cengengesan gak jelas. Gak tau mereka ngapain.
Gak kayak di tipi2 gitu misalnya nanya “dok, apa kita butuh tindakan lebih lanjut?”, ato ngelapin keringet dokter, ngambilin piso, ato alat bedah laen gitu. Tapi kalo sampe dibawai piso beneran gue bakalan lari. Sudah cukup gue ngerasain yang namanya disunat.

Trus telinga gue dibersihin pake alat yang mirip sedotan, ditiup gitu. Abis diliat lagi, dia ngangguk2, trus pindah ke kuping kanan. Abis itu bilang “ hoo, ini ketutup nih”.

“ooh, gitu dok. . .” kata bokap.

“ iya pak, jadi kayak habis turun dari pesawat.” Kata si dokter. Wahaha, keren juga nih. Gue jadi bisa ngibulin orang tentang gimana rasanya naek pesawat.
Misalnya ada yg nanya “lo pernah naek pesawat? Gimana rasanya??”
Gue jawab, “Rasanya kayak disumpel ulekan sambel.”
Gue yakin AirAsia bakalan kosong.

Trus kata tu dokter “ini penyumbatan dari idung. . .”. IDung? Pikir gue. Ada salurannya gitu ya? Suatu hari kalo gue punya uler, bakal gue ajarin supaya masuk dari lobang idung, trus keluar dari kuping. Kalo gak bisa, gue tuntut ni dokter.

Gak lama, dia ngambil alat kayak capit kecil, trus ditaro ke tepi2 lobang idung gue supaya bisa liat isinya. Gue cuma bisa pasrah kalo nanti tu dokter bilang “YAOLOH, ada mahluk hidup disini!!”. Oh, ternyata enggak, Beni si upil gak kliatan rupanya.

“hoo, iya ini. Tertutup sekali.”
Serasa gak puas2, mulut gue disenterin, katanya amandelnya gede banget. Abis konsul bentar, disinilah dokter ini ketahuan bolotnya. Waktu bokap gue nanya,
“pak, mending diobatin juga gak y tenggorokannya?”

Si dokter kayak mikir. Sambil nulis resep. Lamaaa gitu. Pas dia nengok trus bilang, “pak, tenggorokannya mo diobatin ga?”. Dia malah balik nanya, bokap gue cuma iya2 aja.

Gak lama resepnya selesai. Ada resep yang amat ajaib menurut gue. Namanya “OBAT TETES IDUNG”. Waw, fantastik. Menurut teori gravitasi, benda bermasa pasti jatoh ke bumi, lalu gimana netesinnya? Kalopun gue ngadep atas tu obat pasti gak masuk juga.
Jadi ? Apakah hidung gue harus dibalik bentuknya? Ato gue sedot pake sedotan dari idung? Ato di semprot? Bahkan kata Tania “kenapa gak diminum aja?” ehehehe, jangan2 nantinya malah bikin ingus gue keluar dari mulut. hoek
Ternyata gue harus kayang! Hehehe, nggak lah. Dasar otak gue dangkal. Gue tinggal tiduran aja pake mikirin cara yang susah.

Waktu nunggu obat di ruangan lain juga lama banget. Disitu ada komputer yang nunjukin nama2 resep yang udah jadi. Kebetulan hari itu gue nemuin nama2 yang mirip dengan org yg gue kenal. Wkkkkk, di daftar paling atas ada nama Dendi. Wohoho, penjaga koperasi yg kita muliakan, tempat berhutang roti dan baca Hai gratisan. Mo ngapain dia ya? Bli obat penumbuh kutilkah biar mirip Shogi?

Gak lama muncul nama Ruslani, wew! Apakah dia versi wanita dari pak Ruslan, sang guru mandarin?

Persis dua baris dibawahnya ada nama “Wahyu Prihatin”. Gak kebayang gimana muka tu anak2. wajah pak wahyu yang sedang berprihatin dengan raut muka berkata “Telanjangi saya!”. Huehehehe. . .

Mumpung udah lulus. I’m sori gut bay. Baygon satu seceng.

Huehehehe. . .

No comments :

 
Free Joomla Templates Free Blogger Templates Free Website Templates Freethemes4all.com Free CSS Templates Free Wordpress Themes Free Wordpress Themes Templates Free CSS Templates dreamweaver SEO Design